quarta-feira, 15 de junho de 2011

Começo por dizer, Tenho o ego ferido!
Durante muito tempo eu amei, juro que sim... Fui "traída", desprezada, humilhada, mal falada, fui posta de parte, fui deixada sozinha milhões e milhões de vezes! Chegaram-me mesmo a tirar o chão. Mas como amava, e estava louca por aquela paixão, sempre corri o mais que pude atrás desse amor obsessivo, cheguei mesmo a perder o folgo de tantas lágrimas que deitei. Mas houve um dia um belo dia, em que tudo acabou, eu acabei com essa "loucura". Parei e pensei, "chega estou-me a enganar a mim e a ele, não vale a pena continuar com esta aflição" . E pronto, virei costas e fui-me embora! As pessoas a minha volta disseram que eu tomei a decisão mais correcta... mas ele diz que o abandonei!
Sim, também é verdade, mas quem é que abandonou primeiro quem?
Durante este tempo em que estive sozinha (muito pouco tempo) não houve um único dia em que nele não pensasse... Sei que apaixonada não estou, que amar já não amo, mas tenho esta afeição terrível que me corre nas veias e me deixa muitas vezes sem ar! Uma afeição de cinco anos, e não sei onde a enterrar, onde a esconder, porque  é impossível de o fazer!
Podem não acreditar mas durante este tempo, esperei por uma mensagem, um telefonema, um toque de campainha... Sei lá, esperei por algo que me dissesse que ao menos valeram a pena este cinco anos depositados numa pessoa... Mas nada, nem campainha, nem telefonema, nem uma mísera mensagem! Daí eu dizer que tenho o ego ferido...
Ninguém imagina o que é ouvir da boca de uma pessoa um Amo-te, mas quando as coisas correm para o mal esse "amo-te" transforma-se num simples "Não me interessa"! Juro por tudo que esperava por uma atitude diferente, algo que eu pudesse dizer, espera ainda há hipóteses! Mas não... O silêncio que me foi concedido só me matou ainda mais o peito, só fez com que eu deitasse mais lágrimas, lágrimas que jurei não deitar! Eu podia ignorar, mas como disse tenho esta afeição dentro de mim que não sei como tirar! Olho para trás para as coisas que fiz, para os argumentos que dei. Cheguei mesmo a suplicar para que ficasse comigo ... Mas alguém nesta vida tem de se sujeitar a isso? Será que temos de suplicar sempre por alguém, será que aquilo que somos, aquilo que damos não chega?
Pelos visto não, se chegasse ele teria medo de me perder, se chegasse ele gritava o meu nome, ele viria ao meu encontro! Sei que estou a dar demasiada importância... Mas doí, pensava que eu era uma pouco mais, sei lá, pensava que realmente já tinha conhecido o amor verdadeiro. Não conheci mas tenho a certeza que o dei a conhecer! O meu peito esta apertado, a minha garganta doí, parece que sufoco a cada pensamento que tenho.  Doí imenso, nunca ninguém me disse que ia doer assim tanto, mas também doí mais porque só agora é que vejo o que são as verdadeiras verdades! Verdades duras que desconhecia! Afinal nunca fui amada, e isso destrói o meu ego! Ego de mulher ...

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